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该来的都要来，之前我总觉得和儿子的交流是相当顺畅的，青春期的叛逆，我应该不太会碰到。 却没想，最近这阵子青春期的苗头出现了，我稍微多说几句，他就嫌我啰嗦了，甚至于让我闭嘴。“妈妈，你不要总觉得你是对的，当然我也未必是对的，但是我希望你少说！” 那天听儿子这么说，我是很受冲击的…… 但在看完《我们做对了什么》一书后，我受伤的心灵得到了安抚 这是本将子女送进清北或者其它排名靠前的学校的家长采访合集，有点像围炉夜话的感觉。 原来大家都遭遇这样的时刻，书中的分享非常接地气。当然不仅仅聊青春期，书中的爸妈还提供了非常多养育优秀娃的心得和具体的方法。  今天就抓取这些爸妈身上的共通点，看看哪些经验是可以迁移到自己身上的。 01、 爱拖延、熬夜玩手机的儿子，最终考上了北大 当孩子沉迷游戏、作业堆积如山时，大多数家长的第一反应可能是怒吼或没收设备。 但郭女士却选择了另一种方式——她没有说教，也没有爆发，而是用“无声行动”，最终让那个爱拖延、熬夜玩手游的儿子，走进了北大的校门。 郭女士的儿子曾经的学习习惯有多差呢？她记得有次下午三点回家，看到儿子： “蜷缩在沙发角落，像被施了魔法，双眼紧盯平板屏幕，眼中闪耀着专注和兴奋的光芒，上牙咬紧下唇，指尖在屏幕上飞快飞舞”。 与此同时：“桌子上堆着没有完成的作业，且三天后就是月考”。 此情此景，何其熟悉。  郭女士先前也忍受不了儿子的小毛病，母子俩没少闹矛盾，最严重的一次，郭女士说了一些过激的话，踢坏了两个垃圾桶。儿子也不温柔，闹着离家出走，断绝母子关系。 看着儿子越来越大，也听说了身边朋友家小孩因为关系僵持厌学、自闭的案例，郭女士开始反思自己的教育方式，最后在卷儿子和卷自己间选择了后者。 卷自己，意味着在亲子关系中付出大心力。 比如回家看到儿子沉迷游戏。郭女士第一反应也是愤怒，但她压下了情绪，开始边做家务边委婉的提醒儿子还有作业没写。 两、三个小时过去了，儿子依然没有动静。郭女士已经想一把夺过平板，从7楼扔下去了。 但她没有这么做。 她削了一盘苹果端到儿子面前，拿起儿子的课本开始默读。儿子打完这局游戏开始吃苹果，说：“哇，这苹果真好吃。我刚才玩了一会儿，这就去写作业。” 这场没有硝烟的战争，母亲打赢了。 此后，郭女士经常用这个经验，先让自己动起来。 有次儿子看小说，十二点半还没睡的意思。郭女士再次卷自己，她到客厅开始做不需要今天完成的工作。她就是想来场“表演”，“让儿子无意间看到我的努力，和他的放纵做对比”。 一点半，儿子出来上厕所，看到老妈在聚精会神的工作，诧异极了。第二天天还没亮，儿子就在屋里读起了课文。 郭女士的试验取得了非常好的效果，儿子最后也进入了北大学习。  其实，孩子沉迷游戏的原因不外乎：及时反馈、充钱了不玩可惜、放松心情。 探究出了孩子玩游戏的动力，有些家庭也商量出了别的方法：比如找到一款“种树”的游戏，离开手机越长，树长得越大；有的让爸爸“代打卡”，定期向孩子汇报工作。 这些爸妈都从拼的你死我活的零和博弈中找到了第三条路。关系没崩，结果大家都满意，双赢。 02、 不是琢磨如何“说教”，而是学会何时“不说” 教育孩子，就像绘制一幅长卷：底色打得正，线条勾得稳，上色时才不至偏离。 在把孩子送进清华的妈妈慧晶看来，这幅画的“底色”，正是孩子坚实的三观。 而她最值得分享的，不是如何“说教”，而是何时“不说”。 她给儿子设立了几个“基础”目标：身体健康；知道努力；阳光快乐。 短短几个字，实际操作中非常考验爸妈的智慧。  慧晶从小就跟儿子建立了一套“公平谈判”的沟通模式： “我们是第一次做父母，金沙电玩你也是第一次做儿子。咱们目标一致，都想让对方过得好。如果我们有不同意见，你可以说服我们——但如果你说服不了，那就先听我们的。” 这番话，让儿子在青春期反而没那么叛逆。许多父母羡慕她“管得住”，但慧晶心里清楚：不是管得住，而是说得少。 孩子上中学后，她开始刻意修炼“闭嘴功”。 哪怕心里有不认同，她也尽量不打断、不评判。她常提醒自己：“大人也不是处处都让孩子满意。” 但她并不是“放任”。 为了激励儿子，慧晶决定自己先动起来：她开始晨跑。最初跑不完全程，她就咬牙慢跑绝不走；两年后，她竟能完成全马。 儿子亲眼看着妈妈从“跑不动”到“跑得远”，渐渐也接受了那句话：“不怕慢，就怕站。” 后来特殊时期，儿子宅家躺平，慧晶干脆把他“扔”回乡下放松，自己则继续跑步，还拉上孩子爸一起动起来。 不知不觉中，儿子也爱上了跑步。运动不仅强壮身体，更让他在压力中学会坚持与释放。 回头看，慧晶的教育方法始终清晰：小事放手，大事掌灯。 少在琐事上较劲，多在自己身上下功夫。孩子不是听我们说什么，而是看我们做什么。 03、 尊重孩子的节奏 虽然咱们号的大部分娃还小，但以后难免会碰到类似快、慢班，参加常规高考还是艺考等岔路口。 书中不少爸妈提到，如果孩子没有进入公认比较安全的那条路，自己会比孩子还焦虑。 但芦溪用自己的亲身经历和观察证明，这些焦虑是多余并且有害的。 芦溪一直有着直升班情节，所以当得知儿子高一要在常规班学习后，她就焦虑到要找校长谈话。但是，随着后来儿子发奋图强，在新的学年考入直升班，又见证了两个班学生的后续发展，芦溪推翻了先前的想法。 直升班学的更快、更深、更多，但同时也更强调学生自学、自律。而常规班的优势就出现了，常规班学的更扎实，也更注重培养学生的学习习惯。 所以，两种班只是提供两种学习节奏，并非是某种保障。 芦溪见过费尽心思考进直升班后劲不足躺平的，也听儿子说起有人考入直升班，又主动退回常规班，最终考入清华。 可见，爸妈过去的经验和固有思维也未必是真理。 在面对分岔路口时，最好的方法还是收起焦虑，问过孩子和老师的想法后，再做判断，否则就是“关心则乱”。  还有的孩子，天生个性就很强。面对这样的孩子，比说教更好的选择，是相信他们的主观能动性。 书中有个女孩想通过艺考、日语进入一个相对冷门，但深受年轻人喜欢的专业。 一开始，爸妈觉得女儿有更好、更稳妥的路径，非常想说服女儿改变想法。但经过跟女儿深入探讨，又在专业老师那得到女儿有天赋的肯定后，他们决定尊重并支持。 可没想到，高二下学期，一切都快尘埃落定了，女儿却突然宣布放弃艺考，想参加文化考试。 爸妈又遭受了雷霆一击，但他们还是决定尊重孩子的选择，而且还非常难得可贵的、并没有要女儿给出放弃艺考的理由。 最终，他们和女儿一起商量出了薄弱科目的补习对策，女儿也奋起直追，考上了上海某985高校。 看完这些故事，你会发现，那些能把孩子送进清北的家长，未必是管教最严的，但一定是“心眼最活”的。 他们不和孩子硬碰硬，不把家庭变成战场；而是在该沉默的时候沉默，该行动的时候行动。他们卷的不是孩子，而是自己，用一份苹果、一次晨跑、一场深夜的陪伴，悄悄把道理“做”给孩子看。 教育不是一场你输我赢的博弈，而是一次共同成长的修行。 当我们放下“你必须听我的”的执念，孩子才会真正愿意走到我们身边，听听我们的话。 |
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